Ich vermisse und ich liebe Dich, mein Sternenkind. Oder: Ein Jahr danach.

Moin, Ihr Lieben!

 

Es ist jetzt ein Jahr her, dass wir unser Küstenmini, unser geliebtes Sternenkind, verloren haben. Ein Jahr voller Trauer, ein Jahr voller Erinnerungen, ein Jahr aber auch voller Leben und Liebe. Nachdem ich drei Monate nichts zum Thema Sternenkinder geschrieben habe, vielleicht auch nicht schreiben konnte, möchte ich heute innehalten und auf das vergangene Jahr zurückblicken.
 

Der folgende Text ist sehr emotional. Er ist mir wichtig, aber ich bin Euch nicht böse, wenn Ihr ihn nicht lest. Bitte tut nur das, was Euch gut tut.

 

***


Ich vermisse und ich liebe Dich, mein Sternenkind. Oder: Ein Jahr danach.
 

Ein Jahr ist kein Jahr

 

Es ist spät abends, ich sitze im Auto und weine. Ich bin auf dem Weg zu meinem Lieblingschor. Die Musik ist laut und trägt mich. Ich bin allein. Meine Küstenkinder schlafen zu Hause friedlich in ihren Betten, müde und ausgetobt nach einem langen Tag am Strand.

 

Ich bin so froh und dankbar, dass ich die beiden habe, genieße die Ausflüge, Abenteuer und unser Leben mit ihnen, besonders jetzt, wo es Frühling wird und wir noch mehr als sonst draußen unterwegs sind.

Ihnen gehören meine Tage. Dir, mein Sternenkind, meine Nächte.

Denn nachts, wenn es ruhig wird, denke ich an Dich. Nachts, wenn ich schlafe, träume ich von Dir. Und wenn ich plötzlich aufwache, frage ich mich noch immer, jedes einzelne Mal, warum Du nicht neben mir liegst.

 

Wo bist Du bloß? Ich vermisse Dich so sehr. Ich vermisse das Gefühl, Dich in meinem Bauch zu tragen, vermisse Deinen kleinen, warmen Körper, den ich nie halten durfte. Ich vermisse es, Deine dichten dunklen Haare zu streicheln, die ich nur in meinen Träumen gesehen habe.

 

Es ist jetzt ein Jahr her, dass wir Dich verloren haben. Manchmal kommt es mir vor, als sei es gestern gewesen, so scharf ist der Schmerz tief in mir drin. Ein Jahr, in dem Du nicht bei uns warst, in dem wir Dich nicht haben zur Welt kommen und aufwachsen sehen. Ein Jahr, in dem Dein Fehlen stets präsent war, eine Abwesenheit inmitten unseres prallen vollen Lebens.

Ich vermisse Dich, und doch müssen, doch wollen wir weiterleben.

 

*

Ein Jahr ist ein Jahr

 

Ja, weiterleben, unser Leben und das unserer geliebten Küstenkinder, denn natürlich leben wir, wir anderen Vier. Wenn ich das schreibe und leise vor mich hinspreche, hört es sich komisch an, aber so ist es. In diesem einen Jahr haben wir gelebt, geliebt und gelacht. Das alles ging, das alles geht tatsächlich, geht wieder, auch ohne Dich.

 

Und mit Dir. Denn wir waren unzählige Male am Grab, haben Dir Blumen gebracht, Kastanien, Weihnachtssterne, Luftballons, Stöcke, Sand vom Strand und vieles mehr. Haben mit Dir gesprochen, dort und auch sonst, wo wir Dich nahe gefühlt haben.

 

Jedesmal, wenn ich einen Regenbogen sehe, muss ich an Dich denken. Und jedesmal, wenn Heißluftballons in den Sommerhimmel steigen. Wenn die Möwen schreien oder die Sterne am Himmel besonders hell scheinen. Und wenn ein Schiff zu einer weiten Fahrt übers Meer aufbricht.

 

Doch inzwischen denke ich nicht mehr nur an Dich in dem kleinen Grab, das ich selber zugeschüttet habe; das Schlimmste, was ich je machen musste. Ich denke auch an die Ballons, die wir in den Himmel haben steigen lassen und über die sich unsere Küstenkinder, Deine Geschwister, so gefreut haben, dass wir uns dann doch ein kleines bisschen mitgefreut haben.

Ich denke nicht mehr nur an den leeren Bauch, in dem Du nicht mehr wohnst. Sondern auch an den vollen, an den, in dem Du, zumindest eine Zeit lang, geborgen wachsen konntest. Nicht mehr nur an die Trauer, sondern auch an die Freude, unsere riesige Vorfreude damals, und an die Liebe zu Dir.

Dann bin ich dankbar, dass Du bei uns warst, auch wenn ich Dich immer noch unglaublich vermisse.

*

 Ein nächstes Jahr?

 

Die Liebe, das Vermissen - und dann? Was kommt als nächstes? Dein erster Geburtstag? Vor dem habe ich Angst. Wahrscheinlich geht es vielen Eltern von Sternenkindern so, oder? Ich weiß nicht genau, was ich dann fühlen, was ich dann tun werde. Vielleicht muss ich das aber jetzt auch noch gar nicht.

 

Was ich weiß ist, dass ich nicht mehr so viel weine. Na gut, jetzt schon. Aber nicht mehr jeden Abend von Acht bis Mitternacht.

 

Ich habe auch nicht mehr so viel Angst davor, zu Deinem Grab zu gehen; ich freue mich eigentlich eher darauf. Meist gehe ich mit Deinen Geschwistern zusammen hin, sie mögen unsere Ausflüge auf den großen grünen Friedhof sogar sehr.

Oft nicke ich Dir in Gedanken zu oder lächle mit Dir im Stillen, wenn etwas passiert, das mich an Dich erinnert. Jedoch nicht mehr so oft wie am Anfang; ich merke, dass es weniger wird. Vermisst Du mich dann auch? Wie ist das für Dich?

Und wie wird es sein, wenn wir, falls wir, noch ein Baby bekommen? Ja, ich könnte mir inzwischen tatsächlich vorstellen, dass in meinem leeren, ungeliebten Bauch eines Tages wieder ein Kind heranwächst. Nicht Du in neuer Gestalt, sondern ein Geschwisterchen von Dir. Ich wünsche es mir sogar; wir haben das, was man einen Kinderwunsch nennt. Und ich hoffe, bete, dass wir das Kleine dann tatsächlich gesund und munter im Arm halten dürfen. Ich hoffe, dass ich dann nicht zu viel Angst haben werde, wenigstens nicht die ganze Zeit. Doch auch das weiß ich nicht.

 

Was ich jedoch ganz fest, tief in mir drinnen weiß: Dass ich Dich liebe und Dich immer lieben werde. Und das wird sich nicht ändern, egal, wie die Zukunft aussieht! Du bist mein Baby, mein geliebtes Küstensternchen, und wirst es immer bleiben.

Und noch etwas weiß ich: Ich bin nicht allein, nicht wirklich allein. Denn Du bist bei mir, wo immer ich auch bin, wohin immer ich auch fahre. Ich trage Dich in meinem Herzen, mein Sternenkind.

 

Ich weine, aber wir sind eins. Alles wird irgendwie gut.

 

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Ihr Lieben, besonders Ihr anderen Sternenmamis und -papis, fühlt Euch gedrückt! Und wenn Ihr mögt, drückt Ihr mich auch.

 

Ahoi,

 

Eure Küstenmami


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