Unter dem Meer. Von meiner Fehlgeburt, dem Verdrängen und den Gefühlen unter Wasser (2)

Moin, Ihr Lieben,

vor kurzem hatte ich Euch ja schon von unserer erneuten Fehlgeburt berichtet und erzählt, warum ich zuerst nicht darüber sprechen bzw. schreiben konnte. Jetzt, nach ein paar Tagen, merke ich, wie das Verdrängen wieder droht mich einzuholen, denn die Trauer und die Sehnsucht nach unserem verlorenen Sternenkind zehren an mir und kosten mich total viel Kraft.

 

Deshalb schreibe ich schnell weiter, bevor ich es nicht mehr kann...

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Unter dem Meer. Von meiner Fehlgeburt, dem Verdrängen und den Gefühlen unter Wasser (2)

Das Verdrängen und die Metapher des Meeres

In meinem ersten Blogpost zu unserer wiederholten Fehlgeburt habe ich das Abtauchen ins Verdrängen bereits mit dem Abtauchen ins Meer verglichen; einem Hinabgleiten in die dunklen Tiefen, wo kein Kummer, kein Schmerz und keine Verzweiflung mich erreichen können.

Doch wie fühlt sich das an - dieses Wegtauchen, Entziehen, Abwehren und Untergehen? Hilft es - oder bewirkt es gar das Gegenteil? Wie fühlt man sich unter Wasser? Und kommt man aus den Tiefen wieder nach oben, gibt es ein Ende des Schweigens? Oder bleibe ich für immer unter Wasser?

Indem ich die Metapher des Meeres verwende und den folgenden, eher literarischen Text mit Euch teile, möchte ich zeigen, wie man sich in so einer Situation fühlt bzw. fühlen kann und wie ich mich teilweise immer noch fühle. Das Geschriebene soll zudem verständlich machen, weshalb die Gefühle, die einen schützen, einen auch nach unten drücken bzw. unter Wasser halten und es so schwer machen, aus den Tiefen des Verdrängens und dem Meer des Schweigens wieder aufzutauchen.

Die ersten Bruchstücke davon sind bereits im Herbst entstanden, doch dann konnte ich nicht weiterschreiben. Deshalb ist der Text so fragmentiert und wirkt vielleicht auch sperrig; ich hoffe, Ihr versteht trotzdem, was ich meine:

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Unter dem Meer
 

Als ich nicht mehr kann, lasse ich mich ins Meer fallen. Ich tauche tief hinunter ins Blau. Hier unten ist es kühl, und dennoch fühle ich mich geborgen in all dem Nass. Hier sieht mich niemand und auch ich, ich sehe nur wenig. Ich spüre auch kaum noch etwas, doch deshalb bin ich ja hier. Bin abgetaucht aus dem Wellengemenge, abgetaucht aus dem wilden Wetter, fort aus den aufgewühlten Wogen, fort, nur fort, weit weg, versunken im tiefen Blau.

Das Meer hüllt mich ein, das Meer schützt mich. Es trägt mich und dämpft alles. Hier muss ich nichts tun, hier muss ich nichts fühlen. Hier ist es still, so still. Niemand schreit, auch ich nicht, niemand weint, denn das hätte keinen Zweck unter Wasser, niemand kann mir weh tun, denn ich spüre nichts, fast nichts.

Ich bin allein, ganz allein. Niemand ist bei mir, doch hier im Wasser ist das logisch; wer könnte das schon teilen mit mir, dieses ruhige, wunderbare, grausame, tödliche Blau?

Ich könnte es auch nicht aushalten, die Geräusche, den Krach, das Mitleid, den Schmerz. Deshalb bin ich ja abgetaucht, fort von Sprache, fort von Verständnis und allem was mir weh tun könnte. Fort vom Schmerz.

Den Schmerz vermeiden um jeden Preis, denn alles tut schon so weh. Noch mehr geht nicht, geht gar nicht. Hier schwebe ich im Wasser, bin leicht und schwer zugleich. Muss nichts sagen, nichts tun. Muss nicht atmen, nichts entscheiden.

Das Wasser ist mein Schutz. Kann ich hier bleiben, kann ich hier existieren? Ich weiß es nicht. Muss ich etwas wissen? Ich weiß schon zu viel, es hat alles nichts geholfen. Jetzt weiß ich nicht weiter, aber vielleicht muss ich das auch gar nicht.

Bitte zieht nicht an mir. Dies ist meine Zuflucht, dies ist mein Schutz. Wenn ich wieder kann, werde ich sehen, ob es weitergeht, wie es weitergeht. Wenn ich wieder will, werde ich wieder atmen, leben, weinen, ja, vielleicht auch weinen. Vielleicht auch trauern, schreien, sprechen, schreiben und wieder trauern.

Doch unter Wasser hat das keinen Zweck. Ich bin noch nicht so weit. Bitte lasst es mir noch ein bisschen, lasst mir meinen Schutz, lasst mich einfach.

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Ach, Ihr Lieben, während ich das schreibe, fühlt sich alles in mir schwer und wund an - und vielleicht wird es langsam nachvollziehbar, warum ich verdrängt habe, warum so viele verdrängen... Gefühle sind nicht leicht, in diesem Fall schon gar nicht. Könnt Ihr mich verstehen? Und falls Ihr ähnliches erlebt habt, z.B. auch eine Fehlgeburt oder einen schweren Verlust - wie habt Ihr Euch da gefühlt? 

Grüße von ganz unten

Eure Küstenmami

 

PS: Weitere Texte zum Thema "Fehlgeburt" findet Ihr in meiner Rubrik Sternenkinder. Es gibt auch einen ausführlichen Blogpost mit Informations- und Unterstützungsangeboten für betroffene Eltern und Angehörige. Ihr seid nicht allein!

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