Von der Fehlgeburt nach der Fehlgeburt: Wieder ist es passiert. Ein Wortfindungsversuch.

 

Moin, Ihr Lieben,

 

ich weiß kaum, was ich sagen soll. Denn ich sitze hier, völlig gelähmt vor Schmerz und Schreck, und mir fehlen die Worte. Jedenfalls die richtigen Worte, die schönen, die hilfreichen, die guten Worte.

 

Worte, wie ich sie sonst gerne habe, Worte, die etwas nützen, beim Bloggen und im Leben. Hier jedoch, hier nützt nichts, oder jedenfalls nicht viel.

 

Wie gerne hätte ich Euch gute Nachrichten gebracht. Doch die gibt es leider nicht.

 

***

 

Und die Worte, die ich meine, die gibt es vielleicht auch nicht. Jedenfalls nicht jetzt. Nein, es gibt keine schönen, hilfreichen und richtigen Worte, um zu sagen:

 

Unser Baby, unser geliebtes Baby ist gestorben.

 

Weil jetzt, in diesem Augenblick, und wahrscheinlich noch viele Augenblicke, Stunden, Tage und Wochen nichts schön, hilfreich und richtig sein wird. Und auch nicht gut. Gut schon gar nicht.

 

Es nützt auch gar nichts mehr.

 

Denn unser Baby, unser geliebtes Baby ist gestorben.

 

Verzeiht die Wiederholung, wahrscheinlich muss ich es wiederholen, muss es immer wieder und wieder sagen, damit ich es selbst fassen kann. Vielleicht ist das auch der einzige Satz, den ich habe, denn er ist leider eine bittere, harte Tatsache; die einzige Tatsache, die jetzt zählt.

 

Ich kann mein Kind nicht zurück, nicht wieder holen, doch etwas wiederholt sich: Vor etwas über einem Jahr haben wir unser Küstenmini, unser kleines Küstensternchen, ebenfalls in der Schwangerschaft verloren. Ja, und vor kurzem war ich wieder schwanger. Voller Hoffnung, voller Freude, voller Erwartung, voller Liebe. Das ist jetzt vorbei.

 

Wieder. Wieder, immer wieder. Wieder ist uns ein Baby gestorben, bevor es auch nur auf die Welt kommen, bevor wir es im Arm halten konnten. Warum? Warum nur? Warum wir? Warum unser Baby? Was haben wir getan?

 

Wieder. Wieder fühle ich mich hilflos. Ausgeliefert. Völlig betäubt und erschlagen vor Schmerz. Wieder ist da diese Leere. Und ein unglaubliches Vermissen. Wieder muss ich mir sagen, dass ich mir diese Fragen nicht stellen soll. Nicht stellen darf, denn sie nützen nichts. Es gibt keine Antwort, ein Teil von mir weiß das. Und doch hämmern sie unerbittlich in meinem Kopf.

 

Wieder reißt mich der Schmerz mittendurch. Doch der sitzt nicht im Kopf, der sitzt im Herzen. In meinem kaputten Herzen, das zu zwei Dritteln bereits zerrissen war. Ich weiß überhaupt nicht, wie ich das schaffen soll.

 

Wieder weiß ich nicht, was ich machen soll. Wieder bin ich, sind wir am Ende. Wieder werden wir, werde ich aufstehen und weitermachen müssen, irgendwie. Und wir werden es schaffen müssen. Ja, müssen. Irgendwie, irgenwie, irgendwie.

 

Irgendwie - was heißt das? Wie geht das? Was hilft? Was kann mir, was kann uns helfen? Was ist mit den Worten, was sollen die Worte? Auch sie können nichts wieder holen, sie können nur wiederholen, ist das alles?

 

 Letztes Mal habe ich mich an ihnen festgehalten, auch wenn sie nicht richtig, nicht schön und kaum gut waren. Und diesmal?

 

 Ich weiß es nicht. Wieder werden sie eines, das Entscheidende, nicht ändern: Unser Baby, unsere Babys, unsere geliebten Babys sind gestorben.

 

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Bitte sagt mir "Ahoi!", denn ich, ich kann es gerade nicht.

 

In Trauer

 

Eure Küstenmami

 

 

Nachtrag: Weitere Beiträge zum Thema Fehlgeburt bzw. Sternenkinder findet Ihr in dieser Rubrik. Es gibt auch einen Post zu Unterstützungs- und Hilfsangeboten für betroffene Eltern Ihr seid nicht allein!